آشنایی با مهرطلبی وچالشهای آن

خیلی از ما به نوعی نیاز داریم که دیگران ما رو دوست داشته باشن و تایید کنن. این یک حس طبیعی و انسانی هست که همه ما بهش نیاز داریم، اما گاهی ممکنه این نیاز به جایی برسه که حس کنیم ارزش و شادی ما وابسته به تایید و رضایت دیگرانه و برای راضی کردن بقیه، خواسته‌های خودمون رو نادیده بگیریم. امروز می‌خوایم بیشتر درباره این حس صحبت کنیم که بهش مهرطلبی میگیم تا ببینیم آیا ممکنه شما درگیرش باشید؟ و اگه پاسختون مثبت هست چه باید بکنید.

مهرطلبی چیست؟

مهرطلبی نوعی نیاز شدید به تایید و پذیرش دیگران است که فرد را به رفتارهایی هدایت می‌کند که صرفاً برای خوشنود کردن دیگران یا جلب توجه و تایید آن‌ها است. در واقع، مهرطلبی به معنای وابستگی زیاد به قضاوت و نظر دیگران برای احساس ارزشمندی است، به گونه‌ای که فرد احساس می‌کند تنها در صورتی که دیگران او را دوست داشته باشند، ارزشمند و قابل قبول است.

این رفتار می‌تواند ناشی از عدم اعتماد به نفس، کمبود عزت نفس، یا تجربه‌های گذشته‌ای باشد که فرد در آن‌ها تایید یا محبت کافی را از دیگران دریافت نکرده و در نتیجه، این حس را دارد که برای دوست داشته شدن باید خواسته‌های دیگران را برآورده کند، حتی اگر به ضرر خودش باشد.

به عنوان مثال فرض کنید فردی همیشه تلاش می‌کند نیازهای دیگران را در اولویت قرار دهد، حتی اگر وقت یا انرژی کافی نداشته باشد. او نمی‌تواند به راحتی “نه” بگوید، چون از این می‌ترسد که دیگران از او دلخور شوند و او را طرد کنند. بنابراین، ممکن است بیش از حد برای خوشایند دیگران کار کند و در نهایت از خودش خسته و ناراضی شود.

افراد مهرطلب تلاش زیادی می‌کنند برای اینکه دیگران و اطرافیان آنها را دوست داشته باشند. آنها هر کاری از دستشان بر‌آید، حتی اگر خارج از توان و به ضرر خودشان و نادیده گرفتن حق و حقوق خودشان باشد، انجام می‌دهند تا دیگران آنها را تایید و تشویق کنند یا دوستشان داشته باشند؛ ولی آنها نمی‌دانند که با این کار نتیجه معکوس را به دست می‌آورند و بدتر تنها می‌شوند. همونطور که در مثال سارا دیدیم سارا حتی حاضره کارایی رو بکنه که بقیه نمی‌کنند و حتی دروغ بگه تا از این طریق از دوستش تایید و توجه دریافت بکنه.

اگر به مشاوره و تراپی نیاز داری...

اگر به مشاوره و تراپی نیاز داری...

اگر به مشاوره و تراپی نیاز داری، ما میتونیم مناسب‌ترین رویکرد و تراپیست رو بهت معرفی کنیم. کافیه فرم زیر رو پر کنی!

اگر به مشاوره و تراپی نیاز داری، ما میتونیم مناسب‌ترین رویکرد و تراپیست رو بهت معرفی کنیم. کافیه فرم زیر رو پر کنی!

درخواست مشاوره

درخواست مشاوره

تفاوت مهربانی و مهرطلبی چیست؟

افراد مهرطلب معمولاً بیش از حد مهربان از سمت دیگران تلقی می‌شوند ولی نکته حائز اهمیت این است که مهربانی با مهرطلبی تفاوت دارد. افرادی که مهربان هستند، علاوه بر دیدن خودشان و در نظر گرفتن حق و حقوق خودشان و در درجه اول مهربانی به خودشان، به دیگران نیز مهر می‌ورزند. در حالی که در مهرطلبی، فرد خود را بی‌ارزش می‌داند و برای خودش شاید حقوقی به اندازه دیگران قائل نباشد. او مهربانی و خوبی می‌کند اما پشت این خوبی‌ها منظوری وجود دارد؛ قصد این افراد گرفتن تایید، تشویق یا توجه از دیگران است.

وقتی به این افراد برچسب مهربان بزنیم و این کار را خوب تلقی بکنیم، در واقع در شرف رواج آن در جامعه هستیم و روز به روز با افراد بیشتری که آسیب جدی‌تر خورده‌اند، ممکن است مواجه شویم. در حالی که باید بدانیم الگوی ارتباطی مهرطلبی اشتباه است و باید مهرطلبی را از مهربانی جدا بدانیم.

ویژگی افراد مهرطلب و نشانه‌های مهرطلبی چیست؟

قبل از اینکه به این ویژگی ها بپردازیم خوبه که به این سوال ها فکر کنید:

• آیا تا به حال شده که برای راضی نگه داشتن دیگران، کارهایی انجام بدید که در واقع خودتون دوست نداشتید؟
• معمولاً چقدر نگران این هستید که دیگران در مورد شما چه فکری می‌کنند؟ این نگرانی چه تاثیری روی زندگی و تصمیمات شما داره؟
• آیا به یاد میارید که چه وقت‌هایی سختتون بوده که به درخواست کسی نه بگید؟ فکر می‌کنید چه حسی دارید وقتی نه می‌گید؟
• آیا تا حالا پیش اومده که خودتون رو توی موقعیتی پیدا کنید که به خاطر خوشایند دیگران، نیازها و خواسته‌های خودتون رو نادیده بگیرید؟
• اگر از اطرافیانتون تایید و رضایت نگیرین، حس شما نسبت به خودتون چطور تغییر می‌کنه؟

اگه پاسختون در راستا مردمه و از وضعیتتون ناراضی هستید حتما ادامه این مقاله رو بخونید.

1- ناتوانی در نه گفتن

شخص مهرطلب علی رغم اینکه چیزی یا درخواستی مخالف نظرش باشه، نمی‌تونه نه بگه به دیگران و انگار اگه نه بگه، عذاب وجدان شدیدی از این کار می‌گیره. در نتیجه در پاسخ به درخواست‌های دیگران همیشه جواب مثبت میده. علاوه بر اون سارا توی جمع‌ها نمی‌تونه ابراز وجود بکنه و اگه با نظری مخالف هستش، مخالفتش رو ابراز بکنه. اون همیشه تو جمع اگه مخالف هم باشه، هیچ وقت مخالفتشو بیان نمی‌کنه و حرف دیگران رو تایید می‌کنه

2- عذرخواهی و مسئولیت پذیری بیش از حد

شخص مهرطلب اگه حتی یک چیزی حقش باشه و اون رو ابراز بکنه یا بخواد حقشو بگیره، بعد از انجام این کار، مدام از دیگری عذرخواهی می‌کنه و پشیمونه از اینکه چرا این کارو کرده؛ چون عذاب وجدان شدیدی بهش دست میده. اگه برای اطرافیان و دوستاش یه اتفاقی بیفته و اونها ناراحت باشن و سارا واقعا در اون اتفاق نقش نداشته باشه، مسئولیت زیادی رو قبول می‌کنه و انگار واقعاً اون خودش رو مسئول اون اتفاق و احساس دوستاش میدونه و شروع می‌کنه به عذرخواهی کردن از طرف مقابل.

اگه فرد مقابل ناراحت باشه، این پرسش از ذهنش رد میشه که «نکنه من کاری کردم که باعث ناراحتی اون شدم؟» و شروع می‌کنه به عذرخواهی بیش از حد و مسئولیت پذیری بیش از حد. در حالی که علت ناراحتی دوستش ممکنه که مسئله دیگه‌ای باشه که اصلاً به سارا ربطی نداره.

3- داشتن خطای شناختی و حساسیت بیش از حد

شخص مهرطلب فکر می‌کنه که خیلی می‌تونه رو دیگران اثر بذاره. چه در جهت خوشحالی اون‌ها و چه در جهت احساس‌های منفی اون‌ها. سارا فکر میکنه که می‌تونه خیلی روی دیگران اثر بذاره. به عنوان مثال اون فکر می‌کنه که از حرف اونه که دیگری ناراحت میشه. به همین دلیل خیلی محتاطانه تلاش می‌کنه رفتار بکنه. ممکنه که نشخوار فکریش خیلی زیاد باشه و خیلی تو ارتباط آنالیز بکنه. مثلا مدام فکر کنه « من این حرف رو زدم، دوستم چی برداشت کرد یا ممکنه چطور برداشت بکنه و…» و معمولا خطای شناختی اغراق و فاجعه سازی دارن.

همچنین شخص اگه برای خودش کادویی بگیره و خودشو بخواد توی اولویت قرار بده، حس خوبی نمیگیره و انگار بیگانس با خودش. اون برای همه هدیه می‌گیره و تلاش می‌کنه از این طریق و از طریق اطاعت از خواسته دیگران و نه گفتن به اون‌ها، اون‌ها رو راضی و خوشحال از خودش نگه داره.

4- تلاش برای تایید گرفتن

فرد مهرطلب هر کاری می‌کنه که هر طور شده تایید، تشویق و تمجید دیگران رو دریافت کنه، حتی با دروغ گفتن. چون او عزت نفسش رو مشروط به اون کاری کرده که برای دیگران انجام میده تا از اون‌ها تایید بگیره ، اگه نتیجه عکس کسب کنه و دیگران تحسینش نکنن، احساس ناکافی بودن، غم و خشم داره و از خودش راضی نیست.

اون ممکنه خودش رو پایین بکشه به عنوان مثال شوخی‌ها و رفتارهای خود تخریبگرانه داشته باشه تا از این طریق از دیگران تایید بگیره. ساراخودش رو میاره پایین و کمتر از چیزی که هست خودشو نشون میده که بتونه رضایت دیگری رو کسب بکنه؛ به عنوان مثال اگه شخص توی درسی موفق بشه و نمره خوبی کسب بکنه، اونو به عوامل بیرونی نسبت میده ؛مثل شانس و… ، نه تلاش‌های خودش. اگه  اون توی کاری موفق بشه، نمی‌تونه موفقیتش رو بپذیره چون باورش اینه که او به اندازه کافی خوب نیست و ممکنه که دچار طرحواره نقص و شرم و اطاعت شده باشه.

علت شکل‌گیری مهرطلبی چیست؟

یکی از علت‌های بسیار مهم که می‌تواند در شکل‌گیری مهرطلبی نقش داشته باشد، سبک تربیتی والدین از کودکی تاکنون می‌باشد. دراینجا به برخی از سبک های نادرست اشاره می کنیم:

فرزند والد گونه

شخصی به عنوان فرزند بزرگتر اگه تمام مراقبت‌های خاص از خواهر یا برادر کوچکترشو به عهده داشته باشه و والدین کمتر از او و همچنین خواهر کوچکترش مراقبت کنند، منجر به شکل گیری مهرطلبی میشود.

طلاق در برهه سنی نامناسب کودک

یکی از اتفاق‌هایی که در مهرطلبی می‌تونه نقش داشته باشه، طلاق والدین هست. بچه‌های طلاق وقتی که پدر و مادرشون از هم جدا میشن، و این بچه ها تو برهه طلاق چون سن کمی دارند، اینطور فکر می‌کنند که چون به حرف پدر مادر گوش ندادن یا بچه خوب نبودن یا کاری کرده که بر خلاف رضایت اون‌ها بوده، انجام دادن باعث جدایی پدر و مادرشون شده. در نتیجه دست به هر کاری می‌زنن تا اون‌ها رو از خودشون راضی نگه دارن و دوباره پدر و مادر بهم برگردن.

در نتیجه این فرایند، کودک خودش رو نادیده می‌گیره. این سبک الگوی رفتاری اگه ادامه داشته باشه ممکنه که در آینده فرد به شخصیت مهرطلب تبدیل بشه. چون دائم نگرانه «نکنه فرد مقابلم منو رها کنه بره» پس من برای این که اونو پیش خودم نگه دارم، دست به هر کاری می‌زنم که اون از من راضی باشه. ممکنه این کودکان در آینده طرحواره رها شدگی داشته باشند.

تشویق بیش از حد والدین نسبت به بخشش و از خود گذشتگی کودک

ممکنه فردی که مهرطلبه اینو به یاد بیاره که وقتی کار خوب انجام می‌داد یا یه چیزیو به دیگران می‌بخشید، والدینش خیلی تشویق می‌کردن و بهش توجه می‌کردن. در نتیجه اینطور تو ذهنش جا افتاده که این کار خیلی خوبه و باید همیشه این کارو انجام بده و این درشکل گیری مهرطلبیش نقش داشته.

تنبیه و طرد والدین درقبال کمک نکردن

فردی این رو بخاطر داره: «والدین من اینطوری بودن که اگه من به دیگران کمک نمی‌کردم یا به اون‌ها توجه نمی‌کردم، می‌گفتند که تو بچه خوب نیستی، دیگه فلان چیزو برات نمی‌خریم یا مامانم می‌گفت دیگه مامانت نیستم و انگار من رو طرد می‌کردند و احساس طرد بهم دست می‌داد.» همچنین احساس می‌کرد که اون به اندازه کافی خوب نیست و برای اینکه خوب باشه باید به دیگران کمک بکنه، باید دیگران رو در نظر بگیره و رضایت اون‌ها رو به دست بیاره. همه این موارد در مهرطلبی نقش داره.

نمود مهرطلبی در بزرگسالی و کودکی

مهرطلبی در کودکی و بزرگسالی به شکل‌های متفاوتی ظاهر می‌شود و می‌تواند بر روابط و رفتارهای فرد تاثیر زیادی بگذارد.

مهرطلبی در کودکی

در کودکی، مهرطلبی اغلب به شکل نیاز شدید به توجه، محبت و تایید از والدین، معلمان یا هم‌سالان ظاهر می‌شود. کودکانی که مهرطلبی دارند، ممکن است رفتارهایی نشان دهند که صرفاً برای جلب محبت یا رضایت دیگران باشد. به طور مثال، آن‌ها ممکن است برای دریافت تشویق از والدین، بسیار مطیع یا حتی بیش از حد تلاش‌گر باشند. همچنین، این کودکان به سختی می‌توانند با تنبیه یا نارضایتی کنار بیایند و ممکن است هرگونه انتقاد را به عنوان طرد شدن تعبیر کنند. این نیاز به تایید در کودکی می‌تواند ریشه در الگوهای تربیتی یا محیطی داشته باشد که به کودک احساس امنیت و پذیرش کافی نمی‌دهد.

مهرطلبی در بزرگسالی

در بزرگسالی، مهرطلبی می‌تواند به شکل وابستگی به تایید دیگران در روابط مختلف، مانند روابط عاشقانه، دوستانه یا محیط کاری، خود را نشان دهد. افراد مهرطلب معمولاً به دنبال رضایت دیگران هستند و از اینکه “نه” بگویند، احساس ناراحتی می‌کنند. این افراد ممکن است به شدت نگران نظر دیگران باشند و تلاش کنند همه را راضی نگه دارند، حتی اگر این رفتار به سلامت و نیازهای خودشان آسیب بزند. در رابطه‌های عاطفی، این افراد اغلب خود را کاملاً وفق می‌دهند و نیازهای خودشان را نادیده می‌گیرند تا از طرد شدن جلوگیری کنند.

رابطه مهرطلبی و طرحواره اطاعت چیست؟

در روانشناسی، مهرطلبی و طرحواره اطاعت ارتباط نزدیکی با هم دارند، زیرا هر دو به نوعی به نیاز فرد برای کسب تایید و اجتناب از تنش یا طرد شدن برمی‌گردند.

طرحواره اطاعت در واقع الگویی ذهنی است که در آن فرد به شدت نیازمند تایید و پذیرفته شدن از سوی دیگران است و این نیاز به اندازه‌ای قوی است که باعث می‌شود فرد از خواسته‌ها، نیازها و احساسات خودش چشم‌پوشی کند. در چنین طرحواره‌ای، فرد بیشتر به دنبال راضی نگه داشتن دیگران است تا بتواند آرامش و امنیت را حس کند. او فکر می‌کند که اگر خواسته‌های خودش را بیان کند، ممکن است باعث ناراحتی یا طرد شدن شود و به همین دلیل، اطاعت از خواسته‌های دیگران را انتخاب می‌کند.

مهرطلبی هم به شکل دیگری همین نیاز را نشان می‌دهد؛ یعنی فرد در تلاش است تا از طریق جلب محبت و رضایت دیگران، احساس ارزشمندی و امنیت کند. او بیشتر وقت و انرژی خود را صرف خوشحال کردن دیگران می‌کند و اگر تایید یا محبت لازم را دریافت نکند، احساس شکست و بی‌ارزشی می‌کند.

در نتیجه، مهرطلبی و طرحواره اطاعت در یک مسیر مشابه حرکت می‌کنند؛ یعنی هر دو به سمت فراموش کردن خود برای خوشحال کردن دیگران و کسب امنیت می‌روند. این دو می‌توانند باعث شوند فرد در روابط خود احساس فشار و خستگی کند و به مرور دچار احساس نارضایتی و حتی بی‌ارزشی شود.

چالش های افراد مهرطلب

چند نمونه از چالشهایی که افراد مهرطلب با آنها مواجه میشوند عبارتنداز:

فراموش کردن نیازهای خود: افراد مهرطلب معمولاً به حدی روی راضی کردن دیگران تمرکز می‌کنند که خواسته‌ها و نیازهای خودشان را فراموش می‌کنند. این موضوع باعث می‌شود احساس کنند که در زندگی چیزی کم دارند یا به مرور از خودشان راضی نباشند.

سختی در تعیین مرزهای شخصی: یکی از چالش‌های بزرگ برای افراد مهرطلب، تعیین مرز است. آن‌ها نمی‌توانند به راحتی “نه” بگویند و معمولاً احساس می‌کنند مجبورند همیشه در دسترس و آماده کمک باشند، حتی اگر به ضرر خودشان باشد.

اضطراب و استرس مداوم: چون همیشه نگران‌اند که دیگران چه فکری درباره آن‌ها می‌کنند، اغلب با استرس و اضطراب روبه‌رو هستند. مثلاً ممکن است پس از هر مکالمه‌ای نگران باشند که آیا طرف مقابل از آن‌ها راضی بوده یا نه.

افتادن در روابط ناسالم: افراد مهرطلب به دلیل این نیاز به تایید و توجه، ممکن است در روابطی بمانند که برایشان آسیب‌زا و ناسالم است. گاهی حتی خودشان هم می‌دانند که این رابطه به آن‌ها آسیب می‌زند، اما ترس از تنهایی یا طرد شدن باعث می‌شود در آن باقی بمانند.

خستگی و فرسودگی: چون این افراد همیشه در حال توجه و کمک به دیگران هستند، به مرور از نظر ذهنی و احساسی خسته و فرسوده می‌شوند. احساس می‌کنند که انرژی و توان خود را از دست داده‌اند و شاید در نهایت حس کنند که دیگر نمی‌توانند ادامه دهند.

تجربه خشم و ناراحتی پنهان: افراد مهرطلب، چون نیازها و خواسته‌های خودشان را سرکوب می‌کنند، ممکن است با خشم و ناراحتی پنهانی روبه‌رو شوند. این احساسات ممکن است سرکوب شوند و در لحظه‌ای ناگهان بروز پیدا کنند، که باعث ناراحتی خودشان و اطرافیانشان می‌شود.

این چالش‌ها می‌توانند کیفیت زندگی افراد مهرطلب را پایین بیاورند و باعث شوند احساس نارضایتی و فرسودگی کنند.

چرا نظر دیگران برای افراد مهرطلب مهم است؟

برای افراد مهرطلب، نظر دیگران مهم است چون به نوعی احساس ارزش و هویت آن‌ها را تحت تأثیر قرار می‌دهد. این افراد معمولاً از کودکی به دلایل مختلف یاد گرفته‌اند که برای تایید شدن یا دوست داشته شدن باید نظر دیگران را جلب کنند. در واقع، آن‌ها به این باور رسیده‌اند که اگر دیگران از آن‌ها راضی باشند یا به آن‌ها تایید بدهند، ارزشمند و دوست‌داشتنی هستند. چند دلیل اصلی که می‌تواند اهمیت نظر دیگران را برای افراد مهرطلب توضیح دهد، عبارتند از:

نیاز به تایید و پذیرش: افراد مهرطلب به شدت نیاز دارند که دیگران آن‌ها را تایید و قبول کنند. این تایید به آن‌ها احساس امنیت و آرامش می‌دهد و کمک می‌کند حس کنند که قابل قبول و دوست‌داشتنی هستند.

ترس از طرد شدن: این افراد معمولاً از کودکی ترس از طرد شدن و تنها ماندن را در خود پرورش داده‌اند. آن‌ها به نوعی احساس می‌کنند که اگر دیگران آن‌ها را دوست نداشته باشند یا ناراضی باشند، ممکن است تنها بمانند یا دیگران آن‌ها را کنار بگذارند.

کمبود اعتماد به نفس: مهرطلبی اغلب با کمبود اعتماد به نفس همراه است. افراد مهرطلب معمولاً از درون احساس ارزشمندی نمی‌کنند و به همین خاطر، تایید و نظر دیگران به نوعی راهی برای سنجش ارزش خودشان می‌شود. اگر دیگران آن‌ها را تایید کنند، حس می‌کنند که ارزشمند هستند.

الگوی ذهنی وابسته به رضایت دیگران: این افراد در طول زمان به این الگوی ذهنی رسیده‌اند که برای خوشایند دیگران رفتار کنند. این الگو به قدری در ذهنشان نهادینه شده که نظر دیگران به یک نیاز اساسی برایشان تبدیل شده است.

پیشگیری از تعارض و ناراحتی: افراد مهرطلب معمولاً از تعارض و ناراحتی پرهیز می‌کنند و تلاش دارند با جلب رضایت دیگران، از هرگونه تنش یا درگیری جلوگیری کنند. به همین خاطر، اهمیت زیادی به نظر دیگران می‌دهند تا محیط اطراف خود را آرام نگه دارند.

در واقع، این افراد باور دارند که برای احساس امنیت، آرامش و ارزشمندی باید دیگران را راضی نگه دارند، و به همین دلیل، نظر دیگران برایشان به قدری مهم می‌شود که ممکن است حتی خواسته‌ها و نیازهای خودشان را نادیده بگیرند.

راه های درمان مهرطلبی

1- مراجعه به تراپیست و مشاور

سارا می‌تونه برای درمان مهرطلبیش، کار کردن بر روی عزت نفسش و ارتقا آن، افزایش توانایی ابراز وجودش و توانایی یادگیری نه گفتن، به مشاور مراجعه بکنه. رویکردهای روانکاوی و CBT می‌تونه به سارا کمک بکنه که مهرطلبیش رو تا حد زیادی کم بکنه و درمان بکنه خودشو.

2- دست برداشتن از کنترل بیرونی

سارا نیازه که اینو بدونه که اون مسئول احساس‌های دیگران نیست . علاوه بر اون بهتره که سارا با روانشناسی کنترل بیرونی و درونی آشنا بشه که در تئوری انتخاب مطرح هست. در روانشناسی کنترل بیرونی به این اشاره شده که افراد این باور رو دارند که می‌تونن دیگران رو وادارند که کاری که خودشون می‌خوان رو انجام بدن و توانایی تاثیر گذاری زیادی روی دیگران دارند. در حالی که سارا باید بدونه که تنها کسی که می‌تونه کنترل بکنه، خودشه و باید روی خودش و زندگی خودش، باورها و رفتارهای خودش تمرکز بکنه و اجازه نده دیگران فرمون زندگیش رو به دست بگیرند و توانایی این رو داشته باشند که اون رو به کارهایی که دوست نداره وادارند.

3- خودشناسی

سارا بهتره که با خودش و علایقش آشنا بشه، به خودش بها بده و کارهایی که دوست داره رو در طول روز در اولویت قرار بده، روی رشد خودش سرمایه‌گذاری بکنه و بدونه که اون ارزشمنده، با استعدادهای خودش آشنا بشه و برای شکوفایی اون‌ها وقت بذاره. هرچی بیشتر سارا به خودشناسی برسه، سریعتر در درمان مهرطلبیش گام برمیداره.

4- پذیرش بی قید و شرط خود و دیگران

در درمان مهرطلبی، نکته اولی که سارا بهتره بدونه و یاد بگیره اینه که خودش رو همینطور که هست بپذیره و اول از همه به خودش شروع بکنه مهر بورزه و خودشو دوست داشته باشه و نسبت به خودش پذیرش داشته باشه تا نیاز به این که بخواد از جانب دیگران پذیرش دریافت بکنه یا تایید دریافت بکنه، کاهش پیدا بکنه. وقتی سارا پذیرش بی قید و شرط نسبت به خودش داشته باشه، به مرور نسبت به دیگران هم پذیرش بی قید و شرط داره و اون‌ها رو هم همونطور که هستند، دوست داره و ممکنه دوستایی پیدا بکنه که مثل خودش باشن و ارتباط بهتری رو با اون‌ها بخواد تجربه بکنه.

5- حذف افراد سمی و سو استفاده گر

یکی از نکاتی که سارا باید در درمان مهرطلبی خودش به اون بها بده، اینه که ارتباطش رو تا جایی که می‌تونه با افرادی که ازش سوء استفاده می‌کنند، قطع بکنه و کاهش بده. یعنی اینکه درسته که سارا مهرطلبی داره، ولی بعضی از دوستا یا افراد هستند که ممکنه از این ویژگیش یا به عبارتی از این مهربانی بیش از حدش که ناشی از نادیده گرفتن، خود کم بینی، ترس و خود تخریبی خودش هست سوء استفاده بکنند و خواسته‌های بیشتری روز به روز ازش داشته باشند و مسئولیت‌های خودشون رو به دوش سارا بذارن. سارا باید تا جایی که می‌تونه ارتباطشو با این آدما قطع کنه.

کلام آخر

ما در این مقاله از جوونه درباره مهرطلبی صحبت کردیم. اینکه مهر طلبی چیست و چه تفاوتی با مهربانی دارد، نشانه های افراد مهرطلب چه هستند، علت شکل گرفتن مهرطلبی چه است و چه راه هایی برای درمان مهرطلبی وجود دارد.

برای اطلاعات بیشتر درباره مهرطلبی میتوانید منابع زیر را مطالعه کنید:

The Psychology Behind People Pleasing

How to Stop People-Pleasing